Требования и просьбы.
В прошлом выпуске я упомянул об одном интересном факте - в бывших соц.странах с приходом капитализма началась эпидемия ожирения.
Исследователи, занимавшиеся этим вопросом, выделили основную причину этой эпидемии - переход к рыночным отношениям сопровождается резким увеличением психической нагрузки.
Грубо говоря, люди начали больше нервничать, из-за этого они и стали набирать вес.
Давайте попробуем рассмотреть этот факт с точки зрения физиологии.
Внутренние органы и системы нашего организма регулируются вегетативной нервной системой, которая состоит из двух отделов - симпатический отдел отвечает за мобилизацию организма в случае опасности, парасимпатический отдел отвечает за отдых и пищеварение.
Эти отделы вегетативной нервной системы работают противоположно друг другу - когда активизируется первый, то подавляется второй, когда активизируется второй, подавляется первый.
Современный человек, сам того не замечая, находится в состоянии постоянной хронической тревоги. Из-за ее постоянности мы ее и не замечаем. Из-за этой хронической тревоги у нас перенапряжен первый - симпатический отдел.
Для того чтобы сбросить это перенапряжение, а значит подавить симпатический отдел, нужно активизировать второй отдел - парасимпатический, который запускается или в режиме отдыха, или в режиме приема пищи.
Люди, страдающие ожирением, не умеют полноценно расслабляться и успокаиваться, поэтому используют для запуска парасимпатического отдела приемы пищи. В результате приемов пищи чувство тревоги снижается.
Особенно это видно на вечернем приеме пищи. Почему именно вечером хочется наесться "от пуза"?
Потому что еда снимает напряжение, накопленное за день.
Таким образом, основная задача человека, желающего похудеть - исключить лишние источники напряжения и научиться расслабляться. Это позволит активизировать парасимпатический отдел вегетативной нервной системы, а это значит, что прием пищи потеряет свое успокаивающее значение, и в результате человек автоматически начнет кушать меньше.
До тех пор, пока мы сами не научимся справляться со стрессами и чувством тревоги, организм будет это делать за нас, как умеет - поглощать все, что попадает в поле зрения. Особенно вечером.
Итак, пока мы не возьмемся за работу с собственной психикой, никакого похудения не получиться.
Но какие основные источники стресса окружают нас?
Основной стресс мы получаем при общении с окружающими нас людьми.
И, что удивительно, мы сами в этом виноваты. Мы просто не умеем общаться друг с другом правильно.
Особенно это наглядно проявляется в семейных отношениях.
А вся проблема в том, что мы не просим. Мы требуем.
Нам кажется, что так быстрее.
А на самом деле, итог получается очень печальный - нервотрепка, борьба, психоз, у женщин - переедание, у мужчин - алкоголизм.
Требования - это воинственная форма общения. Она напрягает все наши мышцы, пульс учащается, давление поднимается, мы готовимся к борьбе.
"Когда ты прекратишь заниматься всякой фигней! Оторви свою задницу, и займись, наконец, делом! Ты не видишь, что картина, которую нам подарили неделю назад, до сих пор не висит на стене?!" - восклицает жена.
Это, несомненно, требование. Но за ней стояла просьба: "Пожалуйста, дорогой, повесь картину, с ней будет красивее".
Почему жена решила вести разговор именно в такой форме? Чтобы гордость свою не ломать - "С чего это я должна просить?! Он сам должен все понять и сделать!"
Супруг, конечно, не способен воспринимать просьбы, выраженные в обидной или унижающей форме. Он что-то кричит в ответ.
"Когда ты прекратишь повышать на меня голос?! Не смей! Я личность!" - это опять требование.
Для того, чтобы исключить лишние психологическое напряжение, мы должны отказаться от требований и перейти на просьбы.
Давайте требование, которое я привел выше, разберем подробнее и построим на его основе грамотную просьбу.
Несомненно, за этим требованием стоит просьба: "Пожалуйста, говори тише и не злись".
Но этого недостаточно. Для того, чтобы партнер захотел выполнить просьбу, она, помимо основной части, должна в себе содержать:
а) объяснение (чтобы он понял, почему и зачем вы его об этом просите),
б) положительное подкрепление (обещание некоторого вознаграждения за исполнение просьбы).
Какой у этой просьбы может быть объяснение? Да надо просто сказать правду: "Я очень теряюсь и пугаюсь. И перестаю тебя слышать."
Положительное подкрепление может, выглядеть так: "Мне очень хочется, чтобы у нас все было хорошо, и чтобы ты был счастлив. Поэтому мне важно, что ты говоришь."
В итоге, вместо "Когда ты прекратишь повышать на меня голос?! Не смей! Я личность!" получилась такая просьба:
"Пожалуйста, говори тише и не злись. Я очень теряюсь и пугаюсь. И перестаю тебя слышать. Мне очень хочется, чтобы у нас все было хорошо, и чтобы ты был счастлив. Поэтому мне важно, что ты говоришь."
Как вы понимаете эффект от такой просьбы будет принципиально другой, и ни к какой ссоре, накалу борьбы и вспышкам ярости такая просьба не приведет.
Вот так, заменяя в своей повседневной жизни требования на просьбы, можно значительно снизить уровень психологического напряжения. А это значит, что автоматически сократится и объем принимаемой пищи, которой мы, как правило, и заедаем подобные стрессы.
У этого рецепта есть и еще одно действие. Замена требований на просьбы резко сокращает количество измен в семейных парах.
Дело тут вот в чем.
Представим, что жена по наивности наезжает на мужа - он ее не любит, не так с ней обращается, не понимает, не видит, не чувствует. В общем, высказывает целый ряд требований, и, как правило, в агрессивной форме. Возникает борьба и выяснение отношений.
Но люди, когда женятся или выходят замуж, вовсе не идут на борьбу, не готовятся к ней. Борьба возникает внезапно, ее никто не ждал. А как мы реагируем, когда нам угрожают в том месте, где мы совершенно никаких угроз для себя не ожидали? Мы свирепеем. И возникает план мести.
Вот и получается, что когда жена отчитывает мужа, то он смотрит пристально на жену и думает: "А знаешь что, дорогая?... Если ты будешь так, то я буду - ЭТАК..." Конечно, ничего этого он, скорее всего, не скажет вслух, возможно сделает вид, что со всем согласен или просто проигнорирует ее выступление. Но идея измены уже вошла в его голову. Супружеская измена - это не поступок отдельного человека. Измена и мысли об измене - это следствие ситуации в семье.
Итак, давайте сделаем очень важный вывод: именно в наших интересах убрать давление из семейных отношений, отказаться от требований и перейти на просьбы. Это позволит существенно снизить психологическое напряжение (а значит и приведет к уменьшению веса) и предохранит от супружеской неверности.
copyright © Алексей Фалеев